Это, между прочим, не шутка!

вы знаете, вы знаете, вы конечно знаете! то есть НЕ знаете. самую главную новую новость!

наткнулась я тут на интересную версию сказки про трех поросят. окаывается, она не заканчивается на том, что двf менее сообразительных поросенка заняли жилплощадь третьего. да и вообще сюжет покровавее. мало того, что те двое неудачников с домами из веточек сгинули в пасти волка, так еще и умняшка в кирпичном доме после всяческих издевательств над несчастным медлительным животным построил хитрую ловушку, поймал его и съел сам! короче я считаю, что рассказывать детям сказки про поросят-хищников неэтично. вот.

вы когда-нибудь кому-нибудь задавали вопрос "как пройти в библиотеку?"
я - да! сегодня! ухахаха!

у меня две гигантские печальки. первая - закончилось средство для посудомойки. вторая - расписание учебы. что касается второго, это просто полный пиздец синоним печальки. ну я не знаю как еще его назвать.
в общем я в полнейшей печальке

мне сегодня приснилось (интересно который по счету пост я начинаю с этой фразы), что я вышла замуж за бывшего гея на 2 головы ниже меня и старше на 15 лет. и причем по любви. просто возмутительно, я считаю.

"После двух неудачных браков 42-летний житель Мельбурна совершенно разочаровался в женщинах и женился на своем телевизоре. Церемония бракосочетания прошла в его доме, в присутствии близких друзей и священника. Как и полагается, жених торжественно пообещал любить, уважать и защищать свою жену до конца жизни. В знак любви молодожен носит золотое обручальное кольцо, а второе кольцо он отдал жене – положил на телевизор."

радужные перспективы. у меня. впереди. будут. точно. скоро. перспективы начнутся. горизонт приблизится. и все такое. осталось найти Катализатор.
как будто весна на 3 месяца раньше наступила, честное слово!

после визита к стоматологу чувствую себя как после инъекции ботокса: надутые губы и никакой мимики

нет-нееет-нееееееет! нееееееееееееееееет! нет, пожалуйста, не надо! соседи сверху врубили на полную катушку марш Мендельсона и топают. у меня страшные предчувствия. меня поджимают со всех сторон. лучше б перфоратор, что ли, купили. или дрель.

в обувном магазине среди зимних сапог видела полку со свадебными туфлями. это еще ужаснее свадебных платьев!

Отчего же, отчего я так давно и беззаветно люблю Питер?

а я недавно ела арбуз прямо руками прямо из арбуза. и арбуз был ворованный. вот так. даже не знаю, что из вышеперечисленного поражает меня больше всего.

[желтая карточка Маскерано] "пропустит Маскерано следующий матч! пропустит, похоже, со всей аргентинской командой..." (с)
блин, хочу матч Уругвай-Парагвай. но не в финале конечно. так просто

в жизни не видела настолько беременную тараканиху!

звонит мне сегодня кто-то и говорит:
- алло, девушка. [набор звуков] электрификация Немчиновки?
- ммм, пожалуй я некомпетентна в этом вопросе
- да? мне этот телефон ваш супруг дал
- я не замужем
- ну значит скоро выйдете! всего хорошего!
...

как же я ненавижу эти зеленеющие деревья

микробиология. преподша (та, которая "а теперь поднимите ручки те, кто любит пиво") дала задание приготовить 4 накопительные культуры: "вас в группе как раз четверо, каждому по культуре. но это не значит, что у каждого своя. все четыре - ваши. представьте, как будто это ваши дети"
я молодец, я хорошо себе представила своих четверых детей: Clostridium pasteurianum, некую углеводородокисляющую бактерию и близнецов Bacillus mesentericus и Bacillus subtilis
=//

блин, вот уж не думала, что меня так расстроит отсутствие поздравлений с днем социальной активности Розы Люксембург, Клары Цеткин и иже с ними в виде цветов от гендерных мущщин. ноль! даже папа обычно дарил нам всем, а сегодня только маме и Насте =(

вот, все говорят новому поколению ничего не интересно, ничего не надо. и так далее в том же духе. короче старческое брюзжание. а вот моя сестра (7 лет) показывала мне сегодня в лицах комикс херлуфа бидструпа. сначала этот, потом этот, потом кажется этот...
у нее свой стиль показа. сложно описать. что-то вроде "не хочешь - заставим". что поделать, интеллектуальное дитя

разговор в офисе пчелайна:
- здравствуйте, можно мне симку восстановить?
- да конечно, номер?
- ***-***-**-**
- а телефоны у вас хоть немножко заряженные продаются?
- да
- а maestro вы принимаете?
- да
- а дайте мне тогда еще какую-нибудь нокию
- черно белую/цветную?
- давайте цветную. вон тот красненький

Приснился мне сегодня кровавый дождь. Совершенно жуткий, невозможный, кошмарный сон. И в свете наступающего экзамена по эмбре, предстоящего пастильного путешествия, а также (терпеть не могу слово юбилей) дня рождения, я решила (впервые жизни) узнать, что бы такое это значило. Итак.
"Чаще всего кровь символизирует истощение, упадок, ПОВРЕЖДЕНИЕ или СМЕРТЬ. Истощение может быть как физическим, так и эмоциональным, финансовым, т.е. предполагать потерю значимых ресурсов" - нормально, конец сессии как никак. Финансовый упадок уже давно, так что не страшно. Значительные потери ресурсов - все тараканы разбегутся и родители вызовут тараканоморилку. Повреждение и смерть - ну блин.
"Кровь в сновидении ассоциируется с родственными связями, возмездием, конфликтами" - наверное папа не подкинет меня в аэропорт в 7 утра в воскресенье. Ожидаемо.
"К испугу или к нервной ситуации" - хм! Например попадется мне вопрос про шпемановскую индукцию или куда деваются направительные тельца яйцеклеток. Или еще хуже: придут с кафедры физраста и скажут, что мой автомат недействителен. И что мне нужно сдавать прямо сейчас! А на кафедре только Чуб! Бр-р-р.
"Нечаянность" - а в русском языке есть такое слово? Что оно означает?
"Означает рану или физическое повреждение, вызванное внешним или внутренним насилием, поскольку человек видит кровь только вне функции организма" - только бы у меня был автомат по фчж. Весной. А сейчас могу сломать что-нибудь. Копчик!
"Сон, в котором вы увидели залитую кровью землю, предвещает тяжелые испытания, конфликты и человеческие жертвы" - я пристукну пастилу во время спора, куда нам ехать сначала, в диснейленд или в лувр. Ну или она меня.
"Видеть красную - веселость; льющуюся на землю - счастье" - похоже сначала в диснейленд!
Вот так. Похоже destiny глубоко пофиг на мой день рожденья, раз она его никак не откамментила. Или считать за счастье, что мне тридцать будет только через 10 лет?..

все гениальное просто? м?
тогда Хатчинсон был явно не дурак!

я вчера съела больше десятка шоколадных конфет!

наблюдала сечас за тараканами, переехавшими в новую просторную коробочку. они похоже решили, что если немедленно размножиться, то я выдам каждому личные апартаменты. в общем они там устроили такое, такое..! Female roach успевала одновременно еще и есть. не знаю как там у тараканов, но вот у людей это называется имитация оргазма

вот как объяснить семилетнему ребенку что такое хромосома и зачем она нужна?!

совсем немножко вег-агитации
http://www.adme.ru/btl/2009/10/21/68891/

Попался мне сегодня в туалете журнал "Ну погоди" (написано для младшего и среднего школьного возраста, но... смешарики тогда для старшего). О содержании я умолчу, но в конце был сканворд. Итак, современные дети 6-8 лет должны знать, помимо всяческих героев мультиков:
-китайское боевое искуство
-остроконечная фигура (нарисован усеченный конус)
-короткие японские стихи
-продюсер из прекрасной няни
-древнескандинавский воин
-столица Башкирии
И... парам-пам-пам: ***-царевич. Блин, похоже я знаю всего одно слово из 3 букв=(

а сейчас на нашем канале реклама. никуда не уходите!

1. почему-то здесь очень популярно взвешиваться на виду у всех, да еще и за деньги.
2. еще иногда встречаются довольно подозрительные личности, с одной даже был зрительный контакт
3. это надо прочитать, не зря же я фотошопила
4. темнотища, жж only
5. на самом деле куча фоток, но все какие-то одинаковые. так-что про местный пирс-волнорез можно выложить всего одну. правда его там не очень видно. зато видно меня!

Итак. Сегодня я видела алкотестер за 1 Лв, висящий на стене; макдак-палатку (см контакт) и вроде еще что-то интересное. И почему-то во второй половине дня многие начинают на пляже загорвть топлесс. Очень заразительно начинают загорать. Блин. Но я собственно о другом. Я о себе с мороженым (2 раза):

себе на грани неприличия (неприличие зафотошоплено):

себе и...
Кстати, в коктейли тут кроме самой главной алкогольной составляющей по-моему больше ничего не добавляют. Действительно, зачем? Так что 200мл местной "Маргариты" легко заменяют 3 московских. И, между прочим, это совсем не значит что я тут жестко бухаю. Просто такое вот наблюдение.
А это для красоты. Ну или как это называется?

парам-пам-пам! еще одна гигантская обоина с гигантской пастилой

1. потратила кучу денег за раз
2. поела в макдаке
3. была на красной площади
4. спаслась бегством от гопников
5. ходила ночью за мороженым
6. в полной мере ощутила отключение горячей воды
наверное в другом порядке нужно. но все равно еще чего-то не хватает для образа полноценной москвички. наверное общества. в данный конкретный момент

и вообще пост какой-то ни о чем

футбол! я сегодня была футболе! первый раз! Великий Новгород - Корежма (или Карежма, или что-то еще на К) Жара, солнце прямо в очки светит, видно плохо, футболисты бегают, матерятся, тренер орет, судьи флажками машут! ультрас и фаны скандируют! надо сказать, скандируют они непонятно что: кроме о-о и оле-оле я разобрала только "катюшу"(!), "новгород только сине-белый" и "судья г@ндон" (последнее было слышно лучше всего). еще у них были фаера, дымовые штуки и гигантский барабан. и наконец-то я увидела своими глазами что такое офсайд (бежит-бежит к воротам, ловко обводит всяких защитников, а тут оп! и облом.) а еще, а еще, а еще один футболист бежал к воротам нападал, толпа на стадионе застыла, почти тишина, а он вдруг об кого-то споткнулся, сказал б***ь и навернулся. а судья показал ему желтую карточку, они побеседовали немножко и он показал красную. ух, здорово!

надоело чистить зубы бывшим коровам. и лошадям тоже надоело. хоть бы человек разок попался что ли!

о этот коварный эль!

Вероника сидит на кухне и сама себе делает салат из псевдокрабовых палочек, грустно попивая грейпфрутовый сок по монотонный звук отжима стиральной машинки. Жалкое зрелище!

знаете, если мне когда-нибудь понадобится покупать диван (ну или вообще мебель), то я никогда-никогда-никогда и ни за что не пойду в мебельный центр. я пойду в икею. там все диваны не на разных этажах разных корпусов, а в одном месте - в каталоге, который кладут в почтовый ящик раз в полгода.
круглый\квадратный? большой\маленький? раскладывающийся\разгибающийся? красный_с_квадратиками\розовый_с_цветочками_и_зеленой_спинкой? дорогой\в_2_раза дешевле? мягкий\не_очень? ну и так далее. если в нашей будущей квартире минимум 4 дивана плюс все остальное, то неудивительно что ремонт затянулся на 6 лет, ведь мои родители просто герои ремонтного фронта.
и, чтобы не быть голословной, пара иллюстраций:

идешь себе, опустив голову, так что всё humanity видно только по пояс. рано или поздно натыкаешься взглядом на два плывущих живота. думаешь что то вроде "ну, нашей стране вымирание не грозит" или "за повышение <улучшение> демографии!!", поднимаешь голову посмотреть, а это оказыаается не две беременные подружки, а муж и жена. вот так.

Вот так выглядит синдром Энгельмана (=синдром лица счастливой куклы)

При синдроме Энгельмана отсутствуют некоторые гены из 15-й хромосомы
Он является врожденной генетической аномалией и, следовательно, не может быть излечен.

"Veronika, your are the best student. And you know it"
Ну да, знаю
Но все равно приятно

Итак, долгожданная публикация пастильного дневника
19:55
Мужик-беларус, напротив на боковушке разлил пиво. И проводнице: «Ой, у вас такое пиво, такое пиво! Я его открыл и весь в пиве. И все вокруг тоже в пиве»
Потом уж не знаю о чем (все следующие цитаты, кстати, принадлежат тоже ему; орфография и грамматика максимально приближены к оригиналу): «черный хлеб, не то что лепеха такая, что задницами грузины мнут»
А в это время… напротив нас сидит мужик, такой вроде тихий-тихий, читает журнальчик, тут у него звонит телефон и он хриплым голосом бурчит в трубку что-то вроде «че надо? Слышь, пасть порву… шевели поршнями… » Ой-ой!
Дальше пришли торговцы всяческой фигней, в том числе палко-леско-светяшка. Мужик: «Представляешь, эротический вечер: свечи и это [нечто] жена в экстазе, ты спишь»
Да, еще там был попугай, который в ответ на привет говорил «да пошел ты»
20:48
«Ваши московские менты – не менты, а сволочи»
«Ой, бляха! Гляди, гляди! Ой, бляха!»
«Что, не светятся, не светятся [палко-леско-светяшки]? Менопауза…»
«И почем яйца Фаберже ваши, девушка?»
В итоге купил по-моему все что продавалось: «Ой набрал, ой набрал, дурак старый. Две тыщи спустил. И не пропил ведь, все в дом!»
06:05
Хорошо спать на нижней полке! Пастилу два раза распинали, мол пора вставать, белье сдавать и все такое. Правда она посчитала это несправедливым и разбудила меня. За полтора часа до приезда! <Кстати, в ее варианте это звучит так: Разбудила Пастилу из несправедливости. Почему будят только верхние полки?>
06:39
Внезапно нас настиг запах забродившего теста. <вечером оказалось, что там была кондитерская фабрика Коммунарка>
Да, еще мы попали как раз в брачный сезон уток
10:21
Сидим на солнышке напротив местного Большого Театра и едим бомж-сырки с батоном. Скоро пойдем штурмовать местный ЦУМ
16:30
Фрайдис. Для тех, кому меньше 21 года он безалкогольный. Надо будет в поезд купить по 2 банки пива. Как моральную компенсацию. Да еще играет чингисхан – москау
16:44
В этих коктейлях определенно будет все ОК, если обязательную составляющую «бонаква» заменить на «vodka». Ну или со своей приходить.
Пастила согласна: «Девушка, я простудилась с вашего мороженого, дайте водки!»
20:48
Первый раз в жизни в вагоне-ресторане. Катастрофически не хватает денег, выгребаем валюту из карманов: BYR и RUR
Но я кажется хотела сказать про что-то другое...

ох, что было, что было сегодня на биохимии! называется это конечно прилично: специфичность действия ферментов или нечто подобное, но на самом деле нужно было <не знаю какое слово употребить> дистиллированной воды непременно из пробирки и через 5 мин выплюнуть ее обратно. /наверное так же противно как та самая сказочная теплая водка из мыльницы/ потом пошел просто полный треш: многократное набирание помиллилитра слюней раствора амилазы в пипетку, нагревание, кипячение, помешивание, переливание... и конечно повторение всего этого потому что перепутала слюни идиотский_блин_раствор_амилазы с соляной кислотой. видимо от злости я пробила пипеткой дно у пробирки с этим самым, гхм, раствором амилазы и... к счастью пробирки стояли в штативе, так что для последующих бесполезных действий опытов мне пришлом собирать СЛЮНИ все-таки из пробирочных ячеек, а не со стола и не из чужой пробирки.

что бы еще такое гадкое рассказать? а, у кенгуру радвоенный член))

е еще в моем любимом вег-сообществе я наткнулась на буквально следующую фразу: "также панки рассказали о своём вкладе в борьбу за окружающую среду..."